Ce cher chaos

La loi de l'entropie stipule que le désordre tend à augmenter. Chaque fois que quelqu'un fait du ménage, c'est inévitable, il crée du désordre ailleurs. Moi, je trouve que la vie est trop courte pour perdre du temps à se battre contre l'univers... et mon appartement l'illustre bien, surtout en période de rush étudiant. (Ici je parle de rangement, pas de propreté - non négociable, quand même...)

Pourquoi est-ce toujours quand on fait du ménage qu'une pièce semble le plus en désordre? Et pourquoi est-ce toujours après avoir fait du ménage qu'on ne retrouve plus rien? À moins que le but premier dudit ménage était de trouver une chose en particulier, et qu'il s'interrompt aussitôt l'objet trouvé. Ça aussi, ça arrive.

Moi, je trouve que le chaos est un système d'organisation comme un autre. Et vous?

Un cadeau romantique

Depuis le temps que je pensais à me la procurer... la voilà! Denise est arrivée!




En gros, c’est un kit avec toutes les grosseurs d’aiguilles de 3,75 à 10 mm (5 à 15 US) et différentes longueurs de corde pour en faire des aiguilles circulaires. Il contient aussi quatre embouts pour utiliser les cordes comme aiguilles droites ou comme arrêts de maille et deux « connecteurs » pour faire des cordes plus longues ou faire glisser les mailles d’une corde à l’autre. Bref, bien pratique pour ne pas avoir à acheter un nombre infini de paires d’aiguilles différentes...

Après quelques heures d’utilisation, il est tôt trop pour accorder la certification « Sophie-proof » à ce kit, mais c’est bien parti. Les connections entre les aiguilles et la corde n’ont pas tendance à se dévisser et les mailles glissent très bien sur les liens, même si je tricote extrêmement serré.



Mon évaluation très scientifique montre une diminution de 100% des gling-gling-oops-j’ai-échappé-une-aiguille-par-terre (j’imagine que mes voisins d’en-dessous apprécient). Également, mon chum rapport une diminution de 67% de la peur de recevoir une extrémité d’aiguille dans l’œil et il peut maintenant s’asseoir 42% plus près de moi sur le divan. Voilà pourquoi c’est un cadeau romantique...

Une vie de rousse

C’est pas toujours facile d’être rousse. On se fait toujours poser les mêmes questions. Oui, c’est naturel. Non, mes parents ne sont pas roux. Non, je ne suis probablement pas parente avec tel roux que tu connais. Ça veut aussi dire que le jour de la St. Patrick’s, quand tu es au secondaire, et que le professeur d’anglais bien intentionné veut souligner cette journée et demande à « l’ensemble de la classe » si quelqu’un a aurait par hasard des racines irlandaises, il/elle fixe très subtilement LA rousse de la classe... Non, je n’ai aucune origine irlandaise. Oui, on fête le 17 mars chez nous... C’est la fête à ma sœur.

Quand on est rousse, il y a des couleurs qu’on peut oublier pour les vêtements. Comme orange, jaune or et rose. Ou les trois en même temps...

Il y a des avantages à être rousse. On peut rire autant des jokes de blondes que de brunes. Et puis souvent, les gens me reconnaissent facilement même s’ils ne m’ont vue qu’une fois... et même si à l’époque j’avais deux ans. Bon d’accord, ce n’est pas toujours un avantage quand on a de la difficulté à reconnaître les visages, comme moi. Quand on est reconnu, mieux vaut reconnaître.

Être rousse, ça devient à la mode et puis ça repart. C’est comme être ronde, frisée ou bronzée. Moi, je suis rousse tout le temps. De toute façon, ça aurait l’air de quoi une brune avec une repousse rousse? Weird. Moi, je reste rousse. Parole de rousse.

Histoire de St-Valentin

14 février, 18h07.

Lui : Je comprends plus rien, moi. D’habitude, tu aimes ça, venir ici.

Elle : ...

Lui : Dire que l’année passée, tu chialais parce que je t’avais pas invitée au restaurant à la Saint-Valentin. Pis là...

Elle : ...

Lui : C’était complet ailleurs, partout où j’ai appelé.

Elle : C’est quand même surprenant, un 14 février.

Serveur : Z’allez prendre les frites ou la poutine avec votre trio?

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Y a des fois dans la vie où la subtilité d'une tondeuse ne suffit plus.

En mode macro

Eh oui, je tricote encore ces temps-ci. Mais comme mes deux projets en cours risquent de le rester pour un moment encore, j'ai décidé de tester le mode macro de la caméra de mon chum... Alors qu'est-ce que c'est?

Subtil comme une tondeuse

Dans la petite cuisine d'un appartement d'un secteur étudiant de Montréal. Il est 18h07.

Lui: Il est vraiment bon ton filet de saumon.

Elle: Facque comme ça je suis bonne à marier?

Lui, pensif: ...Devrait.

Elle: Kess t'attends?

Lui: ...

Elle: Qu'est-ce qui se passe mercredi prochain?

Lui: ...

Tout ça pour illustrer une expression que Nadia, dans un commentaire, m'a ramenée dans ma mémoire datant du secondaire: Subtil comme une tondeuse. Merci Nad!

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Dans un tout autre ordre d'idées, pour ceux qui ont regardé Tout le monde en parle dimanche, il y a un invité qui a prouvé mon point d'un message précédent. Le conseiller municipal de Héxouville, dans son envolée lyrique digne de se retrouver sur YouTube, a dit qu'il serait prêt à accueillir des immigrants dans son village à condition non seulement qu'ils respectent son code de vie, mais surtout qu'ils arrivent avec de bons biscuits (en tout cas c'est ce que MOI j'ai compris). C.Q.F.D.

Questions existentielles

Quand j'étais au secondaire, mes questions existentielles étaient devenues une tradition dans le journal de l'école. (Mes faux horoscopes aussi, mais ça c'est une autre histoire.) En voici quelques-unes.

Combien de bières est-ce que ça prend à un crabe pour qu'il marche droit?

Un sourd-muet capable de parler des deux mains, est-ce qu'on dit qu'il est ambidextre ou bilingue?

Si les icebergs étaient jaune orange, est-ce que le Titanic existerait encore?

Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chats à saveur de souris ou de nourriture pour chiens à saveur de facteur?

Pourquoi on prend la peine d'écrire "modèle réduit" sur les boîtes de modèles d'avion réduits quand la boîte est grosse comme ma main?

Plus tu étudies, plus tu apprends. Plus tu apprends, plus tu oublies. Plus tu oublies, moins t'en sais. Alors à quoi ça sert d'étudier?

Plus il y a de fromage, plus il y a de trous. Plus il y a de trous, moins il y a de fromage. Alors, plus il y a de fromage, moins il y a de fromage?

Est-ce qu'il y a un autre mot qui veut dire "synonyme" ?

Quand des fabriquants d'affiche sont en grève, est-ce qu'il y a quelque chose d'écrit sur leurs piquets de grève?

Est-ce que les grenouilles doivent attendre une heure après un repas avant de retourner se baigner?

Si une télécommande de télévision fonctionne à batteries, pourquoi ne fonctionne-t-elle pas quand il y a une panne d'électricité?

Si le travail n'est pas une maladie, pourquoi y a-t-il une médecine de travail?

Un aveugle qui prédit l'avenir, est-ce qu'on appelle ça un voyant non-voyant?

Pourquoi faut-il appuyer sur la touche " Démarrer " pour fermer un ordinateur?

Pourquoi les magasins ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ont-ils une serrure?

Pourquoi est-ce toujours du côté passager que l'essuie glace fonctionne le mieux?

Pourquoi le gagnant de la partie ne dit jamais: " L'important, c'est pas de gagner mais de participer " ?

Si la police arrête un mime, est-ce qu'elle lui dit qu'il a droit de garder le silence?

Si tu accroches un petit miroir à un sapin, va-t-il sentir l'auto ?

Que doit-on faire quand on voit un animal en danger d'extinction manger une plante en danger d'extinction?

Pourquoi un chien n'est-il jamais aussi affectueux que lorsqu'il est trempé et couvert de boue?

Pourquoi " séparé " s'écrit-il tout ensemble alors que " tout ensemble " s'écrit séparé ?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque?

D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort?

Si la vue d'un bureau encombré évoque un esprit encombré, que penser d'un bureau vide?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux?

Pourquoi, dans un pays où l'on prône la liberté d'expression, existe-t-il des factures de téléphone?

Pourquoi est-ce que les tournevis pour vis plus petites ont un manche plus petit, puisque nos mains restent de la même grandeur?

On dit que seulement sept personnes au monde comprenaient Einstein de son vivant. Personne ne me comprend. Suis-je un génie?