La conversion continue...

Eh oui, l'épidémie se poursuit. J'ai officiellement converti deux nouvelles tricoteuses!

Depuis quelques semaines, j'avais montré à tricoter à deux collègues. Après quelques heures de pratique sur les heures de dîner (pas pendant les heures de travail, franchement... on ne gaspille pas les fonds publics!) et les techniques de bases maîtrisées, nous sommes allées acheter du fil pour leurs propres projets. J'ai choisi de les amener chez Ariadne même si je connaissais peu ce magasin (j'avais une seule et courte visite à mon actif) parce que c'est tout près de notre lieu de travail. C'est pas très grand mais c'est très bien, sympatique, une belle variété, et il y avait quelques bons choix pour deux débutantes qui veulent tricoter un foulard au point mousse et peut-être une tuque sans se ruiner, et avec des aiguilles de taille raisonnable pour que ce ne soit pas trop décourageant. Elles ont toutes les deux choisi un mélange 85% laine, 15% mohair, assez dodu pour que ça monte vite, avec bien sûr les aiguilles assorties.

Alors voilà, deux nouvelles tricoteuses, futures "addict" de Ravelry et compagnie... Mais pour l'instant, j'ai l'impression que mon lundi midi sera consacré au montage de mailles et aux premiers rangs!

Bienvenue à Montréa... bang

Tu sais que tu es au Québec quand, lorsque tu t'arrêtes à un stop pour laisser passer un piéton, il a l'air surpris, te regarde bizarrement et se dépêche de traverser avant que tu changes d'idée.

Tu sais que tu es à Montréal quand le véhicule derrière toi se met à klaxonner à cause de ton stop de trois secondes presque et quart.

Tu sais que tu es relativement nouvelle à Montréal quand tu regardes dans ton rétroviseur et que tu es quand même un peu surprise qu'il s'agisse d'un autobus scolaire.

Mieux vaut tag que jamais

J'ai été taggée il y a belle lurette par Maryse pour ce petit jeu où il faut révéler un certain nombre de choses au hasard sur soi-même, ici 8. Tout le monde a été taggé pour 5, 6, 7, 8 faits bizarres... alors je vais passer mon tour pour passer la tag!

1. J'aime faire des jeux de mots poches. Bon, ça vous l'aviez compris avec le titre de ce billet...

2. Je suis incapable de descendre des escaliers une seule marche à la fois. Et si j'avais reçu 5 cennes à chaque fois que quelqu'un me disait "tu vas te planter!" en me regardant descendre des marches, je serais millionnaire. Même en enlevant un dollar quand je me plante pour vrai.

3. Je n'ai pas de séchoir à cheveux, ni de cellulaire.

4. Ça m'a pris moins de temps pour comprendre l'utilité de Ravelry que celle de Facebook.

5. Je n'ai jamais tricoté de bas. En fait, je n'ai jamais tricoté rien qui va dans les pieds d'une personne de plus de 6 mois. C'est comme ça.

6. Je lis plein de blogues et pas juste de tricoteuses, mais je commente presque uniquement sur les blogs de ces dernières.

7. Je suis tannée de recevoir toujours la même liste de "faits étonnants" où on affirme entre autres qu'il est impossible de lécher son coude.

8. Je peux lécher mon coude.

Je suis Hermione

Bon, d'habitude, je ne suis pas une fan de ces petits tests amusants - en fait oui, mais je ne suis pas vraiment du genre à penser que mes résultats présentent un quelconque intérêt pour quelqu'un d'autre que moi... mais là, c'est pas pareil. C'est un jeu avec les personnages de Harry Potter.

Que ceux qui sont surpris du résultat lèvent la main... mouhahaha!

Which Harry Potter Character Are You?
	You are Hermione. You're a bookworm always in search of answers. When pressed, however, you can always be counted on to put away the books and help your friends.
Find Your Character @ BrainFall.com

Questions existentielles

Une chauve-souris avec une perruque, est-ce qu'on peut appeler ça une souris?

Quand tu étouffes un Schtroumpf, de quelle couleur devient-il?

Pourquoi le mot " abréviation " est-il si long?

Est-ce que les moutons rapetissent quand ils sèchent après la pluie?

Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, on prend du savon qui lave plus blanc et ça marche quand même?

Pourquoi, en dessous des bancs d'avions, on ne met pas des parachutes à la place des bouées de sauvetage?

Dans quoi livrent-ils le Styrofoam?

Pourquoi est-ce que plus une chanson est stupide, plus elle reste ancrée longtemps dans notre tête?

Si tu es dans un taxi et que tu demandes au chauffeur de reculer jusqu'à destination, est-ce que c'est lui qui te doit de l'argent un coup rendu?

Si je dors et que je rêve que je dors, faut-t-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller complètement?

Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber?

Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite?

Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche. Pourquoi que ma tête n'est-elle pas en bas?

Comment organiser un 2 de 3 à la roulette russe?

En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes cassettes vidéo ?

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

Si un taxeur taxe et qu'on voleur vole, qu'est-ce qu'un bandit fait?

Un peu de nostalgie

Quand j’étais jeune...

Le mot smog était un néologisme et ça arrivait quelques fois par année dans des grosses méchantes villes polluées comme Mexico.

Les POGs, c’était hot. Les bâtons du diable aussi.

La mode des leggings était déjà partie et n’avait pas eu le temps de revenir.

On ne se serait jamais imaginé voir des frites au menu de la cafétéria de l’école. Des hot dogs détrempés, du pâté chinois liquide, de la pizza à la croûte molle, d’accord, mais des frites, impensable.

Les souliers laids, ça existait, mais le summum dans ce domaine (connus sous le nom de Crocs) n’était pas encore inventé.

Le ballon-chasseur n’était pas considéré comme un sport trop violent pour être pratiqué pendant les récréations.

Gregory Charles animait Les Débrouillards.

La fin du monde approchait. Eh oui, le bug de l’an 2000.

Si par hasard on passait à côté d’une gang de jeunes qui fumaient, en général, ça sentait la cigarette.

Un peu d'amour

Pour ceux et celles qui ont besoin d'un cours pour savoir comment embrasser quelqu'un passionnément, j'en ai trouvé un pour vous! Hilarant!

Saute saute saute, petite grenouille

Le tricot, ça fait travailler les doigts, mais pas tellement les biceps. Bercer (ou plutôt, brasser) une petite puce de 6 mois pendant un après-midi en chantant des comptines de Passe-Partout, ça réveille les muscles des bras. Surtout quand le petit ange se met à rechigner, puis à hurler, dès qu'elle ne sent plus aucun mouvement... Un excellent exercice, donc.

Par contre, quand j'arrêtais de chanter, elle ne chialait pas du tout. Allez donc comprendre...

Feutrage, suite et fin.

Ça, c'est le punch.



Le sac n'est pas fini (il manque les notes de musique et la doublure) mais le feutrage, oui.

À ceux qui ont vu le début de l'histoire: j'ai la personne à qui c'est arrivé a continué en l'ajoutant à la suite pour éviter la confusion. Ça recommence à l'étape 48. Donc, allez voir le message d'hier!

Le feutrage? Facile!

Le feutrage selon Tricofolk

Étape 1: Laver tout simplement votre tricot à la machine, à 60 °C, avec des vêtements, jeans, serviette éponge dans la cuve, comme pour une lessive "normale".


Le feutrage selon une personne qui aime se compliquer la vie mais qui souhaite conserver l'anonymat:

Étape 1: Voir un beau modèle de sac feutré.

Étape 2: Se rendre compte qu'il est peut-être un peu trop compliqué pour ses capacités actuelles.

Étape 3: Quelques mois plus tard, se rappeler du modèle, le trouver encore beau et peut-être pas si compliqué que ça finalement - surtout que lesdites capacités ont augmenté entre-temps.

Étape 4: Choisir de changer le rose saumon pour vert pâle.

Étape 5: Essayer de commander la laine.

Étape 6: Se rendre compte qu'il ne reste qu'une seule balle du vert pâle convoité. Choisir un autre vert pâle.

Étape 7: Répéter l'étape 5.

Étape 8: Attendre que la commande de laine arrive.

Étape 9: Recevoir la commande.

Étape 10: Se rendre compte que les deux balles de vert pâle dans la commande ne sont pas de la même couleur.

Étape 11: Vérifier la facture.

Étape 12: Se rendre compte que la balle restante du premier vert pâle est malencontreusement restée sur la commande.

Étape 13: Se traiter de folle finie. (ben quoi, fallait bien que ça tombe sur l'étape 13)

Étape 14: Se rendre compte qu'il manque quand même une balle de laine du "bon" vert pâle dans la commande selon la facture.

Étape 15: Écrire au service à la clientèle de la compagnie.

Étape 16: Recevoir une réponse: la balle est dans la malle.

Étape 17: Commencer un autre projet entre-temps.

Étape 18: Recevoir la balle de laine vert pâle par courrier express.

Étape 19: Finir le projet commencé entre-temps.

Étape 20: Commencer le fameux sac.

Étape 21: Essayer de comprendre comment faire un montage de maille provisoire au crochet.

Étape 22: Se faire regarder bizarrement dans le métro en tricotant une forme qui ressemble à arien pantoute. (La construction du sac est plutôt inhabituelle...)

Étape 23: Apprendre la méthode pour rabattre les mailles à 3 aiguilles. (J'vous épargne les autres détails du tricot, cette partie étant plutôt facile.)

Étape 24: Décider d'attendre une visite chez ses parents pour l'inévitable étape du feutrage, étant donné qu'ils ont une laveuse à chargement frontal dont on peut contrôler les paramètres et qu'on ne dispose que d'une laveuse commerciale conventionnelle dans l'immeuble où on habite.

Étape 25: Se faire dire par une tricoteuse plus expérimentée qu'en effet, il vaut mieux ne pas feutrer dans une laveuse commerciale vu que c'est à chargement frontal et qu'il vaut mieux faire ça chez quelqu'un dans une laveuse conventionnelle.

Étape 26: Aheum. Changement au programme.

Étape 27: Chercher dans l'armoire pour tout ce qui ressemble à du savon à lessive.

Étape 28: Trouver du Tide liquide et du Ivory Neige pour vêtements délicats.

Étape 29: Se dire "hum, pas sûre."

Étape 30: Appeler le gentil voisin/beau-frère pour lui demander s'il a du savon à lessive en poudre.

Étape 31: Attendre que le gentil voisin/beau-frère ait fini de souper.

Étape 32: Se rappeler soudainement qu'il faudrait prendre des photos de sac avant feutrage, juste au cas où il arriverait une catastrophe.

Étape 33: Se convaincre qu'il n'arrivera pas de catastrophe.

Étape 34: Prendre les photos quand même.





Étape 35: Ça doit bien faire une demi-heure. Aller chercher le savon en poudre chez le gentil voisin/beau-frère.

Étape 36: Jaser de lavage avec le gentil voisin/beau-frère.

Étape 37: Retourner chez soi avec le savon en poudre.

Étape 38: Prendre son courage à deux mains.

Étape 39: S'arranger pour le tenir dans juste une.

Étape 40: De l'autre, prendre une brassée de serviettes, le sac tricoté, 1,50$ et le savon en poudre.

Étape 41: Trouver que ça fait beaucoup pour une seule main.

Étape 42: Laisser le courage là et utiliser ses deux mains pour tenir le reste du stock.

Étape 43: Se diriger vers la laveuse au sous-sol.

Étape 44: En sortant de l'appart, croiser le gentil voisin/beau-frère qui a eu lui aussi l'idée de faire du lavage ce soir. (C't'idée aussi de lui donner l'idée...)

Étape 45: Revirer de bord.

Étape 46: En entrant dans l'appart, croiser le courage qui a été abandonné et qui boude.

Étape 47: Décider que le feutrage peut bien attendre une autre journée.

À suivre...

[Edit: 2007-05-02 19:47]

Bon, à ce jour K. a dit 100 étapes, Birana 75. Voyons voir combien d’étapes ça va me prendre à la personne qui aime tant se compliquer la vie...

Étape 48 : Le soir même, recevoir un message MSN d’un Gentil Voisin/Beau-Frère (GVBF) mort de rire disant que la laveuse est prête à feutrer.

Étape 49 : Se demander comment une laveuse elle-même peut feutrer. Enfin...

Étape 50 : Reprendre le savon, la monnaie et la boîte de serviettes avec le tricot.

Étape 51 : Après réflexion, apporter le courage dans la boîte avec les serviettes. Voilà.

Étape 52 : Descendre 3 étages.

Étape 53 : Insérer la monnaie pour démarrer la laveuse.

Étape 54 : Mettre le savon en poudre dans la laveuse.

Étape 55 : Attendre qu’il se dissolve.

Étape 56 : Mettre les serviettes et le tricot dans la laveuse.

Étape 57 : Échapper le courage avec. Oops. En tout cas, au moins il va être propre.

Étape 58 : Fermer le couvercle de la laveuse.

Étape 59 : Remonter 3 étages.

Étape 60 : Attendre une demi-heure les doigts croisés.

Étape 61 : Redescendre 3 étages.

Étape 62 : Se décroiser péniblement les doigts.

Étape 63 : Vérifier le résultat dans la laveuse.

Étape 64 : Voir que le sac est à moitié feutré.

Étape 65 : Se dire que, bon, au pire, ça va prendre un autre tour de laveuse ou bien un tour de sécheuse.

Étape 66 : Hum... Un tour de sécheuse?

Étape 67 : Ouvrir la porte de la sécheuse.

Étape 68 : Sortir des draps appartenant à un GVBF.

Étape 69 : Les déposer sur le dessus de la sécheuse.

Étape 70 : Transférer le tricot et les serviettes de la laveuse à la sécheuse.

Étape 71 : Déposer la monnaie pour partir la sécheuse.

Étape 72 : Appuyer sur le bouton.

Étape 73 : Attendre que le cycle commence.

Étape 74 : Fermer la porte de la sécheuse.

Étape 75 : Répéter l’étape 72.

Étape 76 : Prendre les draps du beau-frère.

Étape 77 : Monter 2 étages.

Étape 78 : Cogner à la porte du GVBF.

Étape 79 : Donner les draps au GVBF.

Étape 80 : Monter un étage.

Étape 81 : Attendre une heure.

Étape 82 : Redescendre 3 étages.

Étape 83 : Re-vérifier le résultat.

Étape 84 : Se rendre compte que le sac est feutré pour vrai.

Étape 85 : Se dire qu’on a fini par finir le tout en moins de 100 étapes...

Questions existentielles

Si les médiums peuvent prédire les numéros de loterie gagnants, pourquoi est-ce qu'ils continuent à travailler?

Si sur un paquet de couches, c'est écrit "pour poids jusqu'à 18 kilos", est-ce que ça veut dire que tu peux changer le bébé juste aux trois semaines?

Si la boîte noire n'est jamais détruite lors d'un écrasement d'avion, pourquoi on ne fabrique pas les avions avec le même matériau?

Pourquoi est-ce qu'on appelle les orteils des doigts de pieds? Un coude, est-ce qu'on appelle ça un genou de bras?

Si tu vois un Schtroumpf vert, est-ce parce qu'il a la jaunisse?

Quand un Schtroumpf tombe, est-ce qu'il se fait un bleu?

Pourquoi les vêtements ajustés rétrécissent-ils au lavage, alors que les vêtements amples s'agrandissent?

Pourquoi est-ce qu'une personne qui a une heure à tuer va en général la passer avec quelqu'un qui n'a pas une minute à perdre?

Pourquoi les souris attendent-elles que le chat soit parti avant de danser? Est-ce que le chat danse si mal que cela?

Si une image vaut mille mots, est-ce que le meilleur dictionnaire sera celui qui contient le plus d'images?

Pourquoi une pièce n'a jamais l'air autant en désordre que pendant qu'on fait le ménage?

Est-ce que les poissons-chats ont peur de l'eau?

Qu'est-ce qui est inscrit comme couleur de cheveux sur le permis de conduire d'un chauve?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans le miroir?

S'il y a la vitesse de la lumière, quelle est la vitesse de la noirceur?

En Australie, est-ce vrai qu'on descend au ciel et qu'on monte en enfer?

Pourquoi est-ce que les vaches font " meuh " en français et " mouh " en anglais?

Pour insulter un chien, on le traite de sac à puces. Pour insulter un crocodile, est-ce qu'on le traite de sac à main?

Avez-vous déjà remarqué que lorsque l'on parle à quelqu'un qui est proche, on va parler normalement; à quelqu'un qui est loin, on va parler plus fort; à quelqu'un qui est encore plus loin, on va crier et à quelqu'un se trouvant encore plus loin, on va faire seulement des mouvements de lèvres?

Untitled

Session finie. Bac aussi. Dernier examen vendredi. Bal samedi. Fort fort lointain. Souper, danse, jeux, animation. Départ de la salle. Maisonnette pleine d’amis. Excellents drinks. Encore des jeux. Twister sous influence. Tentative de jouer aux cartes à neuf personnes aux facultés affaiblies. Échec. Pas grave. Des rires en masse. Dodo pas avant le matin. Heures manquantes rattrapées cet après-midi.

Des questions?

Je me suis faite avoir

Je me suis faite avoir par le site de commande Elann mais pas de la façon que vous croyez. D’après ce que j’ai entendu, ce site est très fiable pour commander, et en plus le choix est impressionnant, tant pour les fils que pour les patrons, les livres et les accessoires. C’est vrai, c’est très vrai... Sauf que...

En cette première moitié du mois d’avril, je suis en pleine fin de session qui se trouve à être également une fin de bac. Eh oui, je ne termine jamais ma session en même temps que tout le monde : l’an dernier, c’était fin mai et cette année, ce sera fin juin après mon stage. C’est ça, être dans un programme étrange en pleine restructuration et broche à foin par moments. Mais bon, je disais donc, je suis en fin de session. Celle-ci sera suivie par une semaine de relâche, puis par un stage final. (Non, je n’ai pas deux semaines de relâche, je n’en ai pas eu encore, c’est tout.)

J’avais déjà repéré quelques projets à faire ce printemps et le fil à commander sur Internet. Il y a aussi le livre Knitting Around de Zimmermann qui me tente depuis longtemps. Alors, l’idée brillante : étant donné ma super semaine de relâche (la deuxième en trois ans), je pourrais m’arranger pour recevoir ma commande tout juste avant. Pas en pleine fin de session, quand même. De toute façon, sur le site, on indique un délai de livraison de 1 à 2 semaines. C’est parfait, ça.

Mais surprise : aujourd’hui, en arrivant de mon cours (le dernier!), je trouve un charmant avis de livraison. Eh oui, le colis arrive demain. Cinq jours après que j’ai passé ma commande. Merde... Je suis censée faire quoi, moi, là? Étudier, peut-être?...

Je recommande encore le site Elann pour commander mais avec cet avertissement : la livraison peut être rapide...

Murphy dort au gaz

Tout le monde connaît Murphy. Même ceux qui n’ont jamais entendu parler de ses lois les connaissent intuitivement. En gros, ça se résume ainsi : La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité. Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal. Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.

Et surtout : S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose arrive, c'est à ce moment que ça arrivera.

C’est cette dernière loi que j’ai décidé de tester à mon avantage. Bon, d’accord, il peut sembler contraire à la logique d’essayer de tourner à son avantage les lois de Murphy, mais on connaît tous son application dans un ascenseur : Si vous vous retrouvez pris dans un ascenseur avec un individu de sexe opposé, c’est seulement au moment où l’ambiance se réchauffe que quelqu’un viendra vous secourir. (Jamais eu l’occasion de tester celle-là, et j’y tiens pas.)

Donc, pour en revenir à mon histoire, il faut savoir que mon frigo menace de rendre l’âme depuis déjà plusieurs mois. Ça fait quelques semaines que la personne qui s’occupe de l’immeuble promet de venir changer le frigo en moyenne à chaque deux jours... et que par conséquent, j’essaye de le garder le plus vide possible pour éviter de perdre du stock. À chaque fois, elle me dit qu’elle doit seulement nettoyer celui qui est disponible avant de me le donner. Dimanche, elle est enfin venue pour le changer. Elle a examiné le vieux frigo et est partie chercher l’autre, qui se trouve dans un logement vide. Cinq minutes plus tard, elle m’appelle de son cellulaire : elle ne peut pas me donner l’autre frigo, il faut qu’elle le nettoie avant. Alors elle va revenir un soir cette semaine. (« Cette semaine, » ça, c’est la semaine passée.)

...C’est là que j’ai décidé de provoquer Murphy. Je suis allée faire une grooosse épicerie et le frigo est plein à craquer. En toute logique, c’est exactement le moment où il ne faudrait pas changer de frigo.

Possibilité #1 : C’est le moment que choisit la propriétaire pour changer le frigo. Possibilité #2 : C’est le moment que choisit le frigo pour rendre l’âme définitivement et le changement de frigo devient plus urgent. Possibilité #3 : Rien ne se passe, mais au moins on a de la bouffe.

Jusqu’à maintenant, c’est la possibilité #3.

Où est-il, ce Murphy, quand on a besoin de lui?

J’en conclus que Murphy dort au gaz. Profitez-en!

Questions existentielles

Avant l'invention de l'électricité, est-ce que les orages électriques marchaient à la vapeur?

Si l'air est plus pur à la campagne, pourquoi est-ce qu'on n'y construit pas de villes?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche?

Si Superman est tellement brillant, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?

Pourquoi parle-t-on de gens des quatre coins de la Terre puisque la Terre est ronde?

Pourquoi est-ce que quand quelqu'un meurt, on dit qu'il s'éteint, mais ensuite on l'appelle " feu " ?

Une blonde qui mange des nouilles, est-ce qu'on peut appeler ça du cannibalisme?

Qu'est-ce qu'on donne à boire aux bébés des annonces de couches pour qu'ils fassent des pipis bleus?

Pourquoi est-ce que ce sont toujours les grands crus qui donnent les pires cuites?

S'il y a une personne sur 14 millions qui gagne à la 6/49, pourquoi est-ce que c'est toujours cette personne-là qu'on voit dans les annonces?

Pourquoi les revues chez le dentiste sont-elles toujours périmées depuis au moins trois ans?

Est-ce que les produits contre l'acné et les points noirs ont été testés sur les coccinelles?

Pourquoi est-ce que le rouge à lèvres tient seulement dix minutes sur les lèvres mais tache les vêtements pour toujours?

Quel est le masculin de " enceinte " ?

Est-ce que travailler de nuit est vraiment la meilleure façon de mettre son travail à jour?

Si quelqu'un jongle avec des quilles et les échappe toutes, est-ce que ça compte pour un abat?

Puisqu'une image vaut mille mots, combien de points est-ce que ça donne au Scrabble?

Voulez-vous bien me dire où se trouve le " E " dans Patrick Roy? (Patrick-que Roy)

Quand on regarde une piscine à vagues, l'eau semble bleue. Quand on est sous l'eau et qu'on regarde le fond, il semble vert. Bleu plus quoi donne vert?

Ce cher chaos

La loi de l'entropie stipule que le désordre tend à augmenter. Chaque fois que quelqu'un fait du ménage, c'est inévitable, il crée du désordre ailleurs. Moi, je trouve que la vie est trop courte pour perdre du temps à se battre contre l'univers... et mon appartement l'illustre bien, surtout en période de rush étudiant. (Ici je parle de rangement, pas de propreté - non négociable, quand même...)

Pourquoi est-ce toujours quand on fait du ménage qu'une pièce semble le plus en désordre? Et pourquoi est-ce toujours après avoir fait du ménage qu'on ne retrouve plus rien? À moins que le but premier dudit ménage était de trouver une chose en particulier, et qu'il s'interrompt aussitôt l'objet trouvé. Ça aussi, ça arrive.

Moi, je trouve que le chaos est un système d'organisation comme un autre. Et vous?

Une vie de rousse

C’est pas toujours facile d’être rousse. On se fait toujours poser les mêmes questions. Oui, c’est naturel. Non, mes parents ne sont pas roux. Non, je ne suis probablement pas parente avec tel roux que tu connais. Ça veut aussi dire que le jour de la St. Patrick’s, quand tu es au secondaire, et que le professeur d’anglais bien intentionné veut souligner cette journée et demande à « l’ensemble de la classe » si quelqu’un a aurait par hasard des racines irlandaises, il/elle fixe très subtilement LA rousse de la classe... Non, je n’ai aucune origine irlandaise. Oui, on fête le 17 mars chez nous... C’est la fête à ma sœur.

Quand on est rousse, il y a des couleurs qu’on peut oublier pour les vêtements. Comme orange, jaune or et rose. Ou les trois en même temps...

Il y a des avantages à être rousse. On peut rire autant des jokes de blondes que de brunes. Et puis souvent, les gens me reconnaissent facilement même s’ils ne m’ont vue qu’une fois... et même si à l’époque j’avais deux ans. Bon d’accord, ce n’est pas toujours un avantage quand on a de la difficulté à reconnaître les visages, comme moi. Quand on est reconnu, mieux vaut reconnaître.

Être rousse, ça devient à la mode et puis ça repart. C’est comme être ronde, frisée ou bronzée. Moi, je suis rousse tout le temps. De toute façon, ça aurait l’air de quoi une brune avec une repousse rousse? Weird. Moi, je reste rousse. Parole de rousse.

Histoire de St-Valentin

14 février, 18h07.

Lui : Je comprends plus rien, moi. D’habitude, tu aimes ça, venir ici.

Elle : ...

Lui : Dire que l’année passée, tu chialais parce que je t’avais pas invitée au restaurant à la Saint-Valentin. Pis là...

Elle : ...

Lui : C’était complet ailleurs, partout où j’ai appelé.

Elle : C’est quand même surprenant, un 14 février.

Serveur : Z’allez prendre les frites ou la poutine avec votre trio?

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Y a des fois dans la vie où la subtilité d'une tondeuse ne suffit plus.

Subtil comme une tondeuse

Dans la petite cuisine d'un appartement d'un secteur étudiant de Montréal. Il est 18h07.

Lui: Il est vraiment bon ton filet de saumon.

Elle: Facque comme ça je suis bonne à marier?

Lui, pensif: ...Devrait.

Elle: Kess t'attends?

Lui: ...

Elle: Qu'est-ce qui se passe mercredi prochain?

Lui: ...

Tout ça pour illustrer une expression que Nadia, dans un commentaire, m'a ramenée dans ma mémoire datant du secondaire: Subtil comme une tondeuse. Merci Nad!

--

Dans un tout autre ordre d'idées, pour ceux qui ont regardé Tout le monde en parle dimanche, il y a un invité qui a prouvé mon point d'un message précédent. Le conseiller municipal de Héxouville, dans son envolée lyrique digne de se retrouver sur YouTube, a dit qu'il serait prêt à accueillir des immigrants dans son village à condition non seulement qu'ils respectent son code de vie, mais surtout qu'ils arrivent avec de bons biscuits (en tout cas c'est ce que MOI j'ai compris). C.Q.F.D.

Questions existentielles

Quand j'étais au secondaire, mes questions existentielles étaient devenues une tradition dans le journal de l'école. (Mes faux horoscopes aussi, mais ça c'est une autre histoire.) En voici quelques-unes.

Combien de bières est-ce que ça prend à un crabe pour qu'il marche droit?

Un sourd-muet capable de parler des deux mains, est-ce qu'on dit qu'il est ambidextre ou bilingue?

Si les icebergs étaient jaune orange, est-ce que le Titanic existerait encore?

Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chats à saveur de souris ou de nourriture pour chiens à saveur de facteur?

Pourquoi on prend la peine d'écrire "modèle réduit" sur les boîtes de modèles d'avion réduits quand la boîte est grosse comme ma main?

Plus tu étudies, plus tu apprends. Plus tu apprends, plus tu oublies. Plus tu oublies, moins t'en sais. Alors à quoi ça sert d'étudier?

Plus il y a de fromage, plus il y a de trous. Plus il y a de trous, moins il y a de fromage. Alors, plus il y a de fromage, moins il y a de fromage?

Est-ce qu'il y a un autre mot qui veut dire "synonyme" ?

Quand des fabriquants d'affiche sont en grève, est-ce qu'il y a quelque chose d'écrit sur leurs piquets de grève?

Est-ce que les grenouilles doivent attendre une heure après un repas avant de retourner se baigner?

Si une télécommande de télévision fonctionne à batteries, pourquoi ne fonctionne-t-elle pas quand il y a une panne d'électricité?

Si le travail n'est pas une maladie, pourquoi y a-t-il une médecine de travail?

Un aveugle qui prédit l'avenir, est-ce qu'on appelle ça un voyant non-voyant?

Pourquoi faut-il appuyer sur la touche " Démarrer " pour fermer un ordinateur?

Pourquoi les magasins ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ont-ils une serrure?

Pourquoi est-ce toujours du côté passager que l'essuie glace fonctionne le mieux?

Pourquoi le gagnant de la partie ne dit jamais: " L'important, c'est pas de gagner mais de participer " ?

Si la police arrête un mime, est-ce qu'elle lui dit qu'il a droit de garder le silence?

Si tu accroches un petit miroir à un sapin, va-t-il sentir l'auto ?

Que doit-on faire quand on voit un animal en danger d'extinction manger une plante en danger d'extinction?

Pourquoi un chien n'est-il jamais aussi affectueux que lorsqu'il est trempé et couvert de boue?

Pourquoi " séparé " s'écrit-il tout ensemble alors que " tout ensemble " s'écrit séparé ?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque?

D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort?

Si la vue d'un bureau encombré évoque un esprit encombré, que penser d'un bureau vide?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux?

Pourquoi, dans un pays où l'on prône la liberté d'expression, existe-t-il des factures de téléphone?

Pourquoi est-ce que les tournevis pour vis plus petites ont un manche plus petit, puisque nos mains restent de la même grandeur?

On dit que seulement sept personnes au monde comprenaient Einstein de son vivant. Personne ne me comprend. Suis-je un génie?